蓝极乐的向日葵

      爱过很多人，如果最后没有一个人留下来，那谁会留在心里一辈子，想必是最后一个人吧。

      我以为我会爱了，对XB的爱没有说出口，我以为足够坚强了，我被一段明白了才知道并不叫爱情的暴风骤雨一样的劫数带走了所有自信和相信别人的能力，我以为就是这样了，一个平和的男人出现了，可是我知道，我哪里都到不了。抱着我的坚强，假装我是不容易攻克的那种女人，假装我不是我，因为不假装，人们就不再珍惜我，这么假装着，才知道，没有人喜欢真正的我。

     想想那天发信息说：我觉得你能发现我的好。是多么自以为是。

     不是我的错，不是你们的错，谁的错都不是，作为没有超自然能力的人，我和他们都活在这个世界上。越来越感到，成人世界的那种规则，杀了我的，和你们的善良。善良是多么落伍的词汇，没有人在乎善良，可是善良，关乎一切，所有和幸福以及信任有关的条款。记得曾经我执着自信到认为自己相信了真诚了就可以带着我身边的人都真诚起来，后来发生了什么事不记得了，要么是自己没坚持住，要么就是坚持了，失败了，那时候还以为是自己做的不彻底根本是彻头彻尾的虚伪者，可是后来的后来又发生了很多事，我看到自己没法在喜欢的人面前假装高不可攀没法去看到人负面的那一面没法在感情上将就哪怕一点，我知道，我不是。

     最后一役，失败了，我就离开这里，今天我这么具体的想来着，具体的想去哪的时候，发现自己没有地方可去。如果又失败了，我的心就再也强撑不起来了，我能到哪里，还能坚强的做什么呢。什么都做不到了。那也还好，活过天大地大的童年，活过炽烈的青春，活过成熟后的些许惨淡多数快乐的后青春，一直美丽着，就这么结束，没有柴米油盐公公婆婆，没有孩子上学早恋退休更年期，没有平淡的结婚离婚不可调和，这样的一辈子，够了

　　“以为有了翅膀，就会变成一只鸟，　　

        以为变成鸟之后，就可以拥有自由，　　

       而今，拥有了期盼的翅膀，　

     　却只能在小小的空间里，飞翔，遗失了自由，　

      　原来自己还是搞不懂，　

      　是想要翅膀，飞翔，或是自由

，　　还是只要一种追求飞翔的感觉。”

 　　你的愿望实现了吗？可是你还是如此的沮丧，你要的已经摆在了眼前，难道一开始就错了，你误解了自己？还是，你已经变了？

      不单是心有余悸

       快半年了，何苦用半年的时间只用来噩梦心悸怨恨，何苦闭上眼睛，看到的总是自己抓着刀，我也有错。

     想离开，想离开···没有一种娱乐没有一个聚会可以真的开心，每天装作正常人，认真的听别人无聊的话，装作自己毫无异样，给别人讲冷笑话让自己和别人看起来都很开心，真是太累了。

      对一种生活得期望有多大，失望就有多大。一开始就想到了最不好的可能来着，说起失望，倒是也没什么，很习惯失望了，只是重新建立正确的世界观人生观爱情观的过程有点困难。还好一个执法资格考试过后，我萌生了巨大的继续学习的冲动，干一行精一行，干一行爱一行嘛，对人也一样，哈哈··我会好的，就算还没到达，至少已经走在向阳的大道上了。

      昨儿个休息，去看失恋一个来月那个电影来着，一开始总是怕这帮拍电视剧的演员导演坑爹，有点小不乐意，结果自己哭了个稀里哗啦，可把一块的朋友乐够呛。可说我都过去3个33天了，该好了。可不能瞄着自己那个两年疗伤完毕的最高纪录想要打破啊。记得我辞职回家的第三天，6月23日，有那麽一个气氛欢快短线后续故事也欢快的聚会，谁料两个月后就这么十来个人做鸟兽散状，路上见了不说话都是轻的，坑爹骂娘反目成仇的情节一而再再而三。说这些为了什么呢，又为什么反目成仇呢，还好杨领导早就教导我：没有原因。

      谁也没祝福谁，就剩恨和冷漠了，还说着什么一下子就变冷漠是多么悲哀，下一秒自己就再犯错误还伤及无辜。就像一个和我一样楞逼的狮子男把我拉黑就要承担我不再帮他的后果，我也得承受自己楞逼的后果。咱是敢作敢当还能拉的下面儿改正的人。丫这好时候赶得一茬一茬的，就是我自己倒是没碰见别人的好时候。就算以后一个阵营的人还会继续分崩离析，姐又何所惧，只是自己别再错了就好，甚至就试着用用这么多历练来的善意的手段？可惜自己是认为绕个弯子太过浪费脑细胞的思想上的懒人。那些东野君的推理小说就当是充实充实培训生活吧，姐也做不到用自己的聪明才智去设计一个犯罪现场，要么同归于尽，要么一块儿活着，杀了谁，也独活不了。日

      午夜十二点，好奇怪的时候，过了这一刻，淘宝商城五折的货品真的全都下架了，前几个小时还在纠结于买那一双鞋子更好，没有决定，只有被十二点决定。而我还不想睡，因为十二点是这么神奇，过了这一点，刚刚就已经是昨天。就像很多很多的时刻，明明就在昨天，中间却有一个神奇的十二点，于是现在已经是完全不同的世界了。这个世界里没有大学了，没有润方了，没有新世界百货了，没有万达广场了，没有温暖的短信了，甚至连谎言都没有了。这个十二点，隔开了两个世界。还好，这个世界叫做今天，不管这个十二点，是多么突兀的莫名其妙的就横亘在了生命里，坚固冷冰的足以让人不得不向前看。

     毕竟我买了新的鞋子，还在打算买新的格子衬衫，换掉连续用了两部的相同款式的手机，还在存款。爱情带走时间，时间也带走爱情。我还没准备好，让时间带来我苍老的脸。

        在一个地方带上一个月，半封闭似的，在11月六日达到一个及近崩溃的厌烦之点，之后随着身体的周期回归平淡，一边盼望两个闺蜜与我汇合之后的狂欢，一边继续用各种小说填满各种时间，联系舞蹈，与她们三国杀，这个过程中我知道日子就会这么平静的过去，时间会带走一切，带走之前认为忘不掉的痛苦，宽恕不了的仇恨，甚至抚平想要鱼死网破那么绝决的报复心理。人能做什么，甚至连生理的周期人都敌不过，自然规律社会伦理生理发展，人只是顺从的走着一遭，借以证明一切都还是对的。

       这段时间的天气总是很好，甚至是几个雨天，可能是这个酒店里的树木和小径以及不那么冷冰冰的建筑带来的错觉，与同龄人在一起，虽没有在大学和润方时那么亲切和谐，和蓝旗那些事儿事儿的人和事比起来，总是好的。于是总是想起在润方的时候的很多事情。去年的这个时候，正是最没有压力却充实快乐的时候，销售工作得心应手了，客户关系和走向的把握也多了些，每天就是工作工作，很多个周末和假日和同事们度过，中秋节光棍节各种莫名其妙值得纪念的日子，每周去天津的各大库里盘点，在路上完全抛开公司的一切说脏话发牢骚，下车在东丽区小小的商店里买水和小脆吃，上车之后不论职位一起抢可乐，总是想起杨领导故作严肃的说：大家都紧凑点，要不就是用一句没有理由回答我们二二的为什么。所以我是不是错了，追错了东西。

        从初中开始把握时间，管理自己的时间，什么时间做什么，追求最快，追求最优的利益时间，也做到了，所以自认为生命已经被自己从内容上延长一事来看，遗憾也应该少了很多。2011年初的时候我知道又一个关键的时间到了，决定去哪里，后来的结果让我知道，决定并不重要，在该决定的那一个时间做出了决定这一行为才重要，因为决定的好坏始终是无法去另一个选择的世界去验证的。我觉得又一个时间到了。时间会带走一个人，还好它也会带走所有不愿意记得的记忆的清晰度，可是时间毕竟到了，时间开始带走我。

        想想要不正常点吧，正常点我就会好很多，可是伤害和被伤害已经发生完毕。

 我就快死了，这个事实好像就在嘴边，我的嘴绷得紧紧的，谁也不说，可是死很可怕，我很想张开自己紧绷的死人得嘴，告诉谁说：我快要死了，不知道以哪种方式，就是在梦中，我都是一具尸体，即将于周围的缺少坟墓的景物融为一体。

每一天，都看见自己以各种方式死亡，看见自己紧绷的嘴。但是却看不见爱我的，不爱我的人们，对我死亡的脸上的看法，一点都看不见。但是我却可以从你们的脸上，在各种表亲，各种音调，各种可能的动作上，看到我自己的死亡。即便在梦中，我怎么都睁不开眼睛，我是一具有性欲的死尸，我用愿望去偷别人花束里的蓝紫色的小小花朵，上面送给我的巨大的白色玫瑰，居然只是逼真的纸，可是我都偷不走别人的。我的周围有很多人，看着我，看着我这具可怕的尸体，就要到了腐朽的那一刻，我甚至都闻到了自己腐朽的气味。怎么都睁不开眼睛，也张不开嘴巴。但是我睁开眼睛又能看到什么，张开了嘴，又能和谁说我就要真真正正的死去，这不是一个威胁，不是一个乞求，甚至也不是一个倾诉，只是一个陈述，在梦里在现实中，这都是一个没有任何意义的陈述，于是不管在梦了还是现实中，我的嘴都怎么也张不开。

 明明过的很好

 却感觉会死掉

 你在哭他在笑

 多微妙

       生活就像gossip girl，不管剧情有多烂，仍一集一集，一季一季的，演下去

       豆瓣上看看有什么好书，然后在手机里下了好多，想上班时看呢，上班时才发现，又到了假期了，我的假期甚至从29日的下午就开始了，假多，原来是这么头疼的事情。在天津时，工作累，报酬总是不够花，总是想要是有一天自己有五千块的时候该多好，现在钱和时间都有了，却发现出去走走其实最需要的是心气儿。原来的每一个假期，总是跑来跑去，多数去北京看那些自己喜欢的音乐节之类的东西，今年的五一刚过，我甚至就又开始盼望明年的音乐节。打开票务网，草莓又跑镇江去了，几乎每一年，每一年的每一个音乐节，总是见到熟悉的那几个团队，在看到什么二手玫瑰什么扭机，甚至都有点恶心了，会不会哪天也厌倦出现在每一个音乐节上的杭盖呢。

      岩岩打电话告诉我说，他的记性也开始很不好，就随手带一个本子，把重要的事情都记下来，没事儿就翻翻，就不会误事儿了。我欣慰了，聪明能干的他也和我一样，看来我不是个例。虽然我仍然用一中午的时间看完了一本书并且顺利替考成功全过，成功的成为替考专业户，我明白迟早自己会变的像妈妈一样，总是忘记把东西收拾到哪里去了忘记一些话是不是和别人说过，又是和哪一个人说过。

      生命是抛物线。

      小的时候想赶快长大吧，上高中上大学，上学时盼着放假，周一盼着周五，终于有一天忽然发现自己居然大学毕业了必须要去工作了，傻眼了，哭了闹了，离开学校一个人去承担工作的责任生活的琐碎，费劲巴列终于让自己成为公司的强者，忙碌充实着，盼望每一个周末每一个法定节假日，过了年计算着还有多久才到自己的生日，就这么过了一年又一年，间或有某些投入爱情的时刻才会想：上帝啊，就停在这一刻吧。可是上帝除了把人推向分离和坚硬的独立，也没做别的了。于是继续，月初盼着月末的薪水，从结束那一刻起就又盼望下一年的音乐节，回家了，盼着赶快上班，知道真正成为了系统里的人，稳定了，看看周围人的喜怒哀乐，看看自己的过去和现在，才看到，这一辈子，好像到了尽头了。

       忙碌的工作，一个个的挑战和最终的胜利，城市里拥挤的人群的脸，与陌生人的熟悉和谈天说地，走走小文艺场所，原来才是我的养分

       来不及，这世界都不爱我是不要紧的，要紧的是，我不在乎的还都爱自己。

       我留恋的是，那个还相信什么的自己。

       坏的是，心里有个至关重要的地方崩坏了。

       外面的人和事看来都没有不快乐，也没有快乐。人们都是靠什么过活的，是不是他们心里面，没有我会崩坏的那个东西。

    一直想工作一段时间攒一些钱就去用背包客的旅行方式周游中国，然后周游世界，看看一直想看的苍茫的敦煌别致的凤凰和有一米阳光的丽江玉龙雪山，故人生活过的温州邵阳婺源张家界，然后走出一直并不喜欢的中国，看看一直让我着迷的日本人民生活的北海道是怎样的景色，地中海海岸上妈妈咪呀里面鳞次栉比的小白房子和海洋呼应的美丽，看看南非的奢华和骄阳似火的贫穷北非的区别，看看美国公路电影里西部真实的样子，然后走过巴拿马，看看南美。

    这个世界居然是这样：美丽的如此美丽。丑恶的如此丑恶

     今天的丑恶关键字是结婚。连续的关于一个人的噩梦开始了一天，梦里他结婚了。连续的噩梦，白天不忙时我、看弗洛伊德梦的解析，惊讶于每个解析的结果。他说每一个梦都是白天实际愿望的达成，她很少提及噩梦，违反自己愿望的梦被理解为受虐愿望在梦中的达成。我可以接受梦中任何一种受虐，除了我这几天梦里的那种情景。白天的解析和晚上的噩梦从未间断，解析自己是可怕的事，因为事实是如此可怕，最可怕莫过于把血淋漓的现实赤裸裸的摆在自己面前。不知道能不能看完整本梦的解析，又能不能在书的结尾看到作者给的救赎。想想弗洛伊德是心理学家，这职业的职责在于解析真实，他并不是神学家或是神父那种职责在于给予人们救赎的工作者，看来我的这一点希望还是灭了吧，每一个噩梦伴随一直的呼吸困难，旧病复发。C君也要结婚了，从高中认识他起，似乎从没想过他是会结婚的一个人。原来很多人和事都已经变了，我也变了，只是我都没发现。还有同桌，小时候第一个喜欢我的男人，结婚。

      大学时候看的电影伤城里面的一幕最近开始留驻在我脑子里，被子下面冰冷的爱人。

      毕竟我如此的怕老，丑恶如此丑恶。我还没有生下一个梦里那吒那样的聪明小孩。而二十五周岁恋爱是风光明媚，在二十五岁我正美丽，在玉龙，殉个情吧

       last  night   l was kind of drunk,l woke up at half three in the morning and cant return to sleep ,my  heart beating rapidly .before that l had a dream in which you  fuck   somebody,l am outrage because of it .there `s a song  called 'l hate myself for loving  you',l always  listen to it  recently.l  throw the key to your room from the window  of my home,l thought  therefore  you have to  make a new one the day you want to give the key  to  the  whole who you will ride on in,thanks god  making  a new key is not a difficult  thing.this  noon l come back to my home ,parking the bicycle ,l was thinking  maybe l should  find the key and  throw it somewhere l cant find anymore  and  cant  feel it near me  round my home ,then l  see it ,shining  in the sun on the groud  right before where l stand .l guess its just because l throw it in the wrong place,it is not the kind of thing fate called something doomed to come back to you.anyway,l pick it up.

      l think l should get rid of alcohol.avrytime someone  determine to  get rid of something,it always means some day in the future ,one  will take the thing which you once determine to live apart with  so much more than the amount  making up for the day when  didn`t  get it.

      l hate myself for loving you

       喝多了没管好手机

       和润方的人在一起时，我有过他们就是我命里的同事的感觉，小龙，玉方，何旺等人，我总是放纵的表达自己的，不忌讳他们，更不惧他们，甚至用自己的诡辩去影响他们的想法。可是润方再好，我还是离开了他，去追求了所谓简单的生活，在蓝旗这个地方追求简单，我真是鬼迷了心窍了。

       为什么多少次，朋友说：到家了给我来个电话，我没有一次想起来打这个电话的，真是糊涂死了···

        喝多了的时候，我控制着理智的那个自己控制手机，Honey，live an all right life·····

        梦见世界末日，洪水来了，我们一家人要逃命了，不知道谁说：你会游泳，你拴一根线把我们都带上。如果我真的可以救所有的人。没有别人，只有我们一家人，爸爸妈妈弟弟。我开始睡不醒···

        骑着慧慧的电驴我速度老快，中午居然赶上了那一会的对流鱼。记得小时候的夏天，我上小学，我家的窗口爬满牵牛花，夏天的中午，我从来不睡午觉只看武侠剧，雨哗哗的打在朝生暮死的牵牛花上，我总是被震惊，被雨，被花朵，我不知道。我错过了这一夏的向日葵，错爱了一个人，然后一切回到轨道，我骑着电驴，上班去。

        喝酒之后，管好手机···

       和姐妹们在一起很快乐，吃吃饭瞎扯淡大笑，回来听着豆瓣FM做着面膜洗洗涮涮，在外面玩满足之后的一个人整理时间似乎一直都是我最幸福的时候，一个人思考思考，刚玩好，也没有再多欲望，回到自己的归属地，把所有的东西都归置归置，洗洗干净自己和衣服杯子，跟着电台哼哼歌。恩，我完全好了。这么多年在外面孤独的时候总是多，偶尔有爱情在，也从没有天真的把那时候当做之后一直的生活参照，只是当做一时的幸运，一时的相遇相知。那种时候总是投入痴迷患得患失喜忧参半，算不得比自己的时候更好。又好了之后，发现自己一直都是很快的彻底的投入失去之后又很快把自己解脱出来重新开始，并且每一次都涅槃一样变得更好了，好，各种好，说不上是更坚强更善解人意更理智更知道自己想要什么或是别的什么，也许这些都不是，只是自己感觉自己更好了，比各种寻常意义上的好，都要更好吧。但是有个东西都没有变过，就是我的all  or nothing  philosophy,狮子座不愧是王者，没有中间没有暧昧没有不伦不类，王者看不起看不上任何的迷迷糊糊的过的没有意义的人.

       有两天我把杀死比尔的两部又看了一遍，被爱人杀死女儿和自己的复仇，她的女儿后来没有死，不知道昆丁为什么让她在最后一幕哭的那么纠结，复仇成功了，女儿还好好的在身边，她哭了，昆丁也许也不赞成复仇吧。可是在这个世界上，有时候，有的事，明知不对，却是不得不做的。

       双子座真是个悲剧，the generous  god  bestowal  you  with sympathy,and then  you can live with it.

       在上班的地方在街上在车上，总看到面熟的人，很多年在外面都忘记了他们到底是谁，想啊想，有的就想不起来了。今天吃晚饭出来，看到小学时喜欢我的张老师了，有些画面莫名其妙的会在脑子中印的清清楚楚，比如小张老师刚毕业和他男朋友分到我的小学第一次看见他们俩的那一幕，在校门外面，张老师那时候就是个漂亮，美美的和风华正茂的男朋友走着啊，后来·····后来很多事情，每一年儿童节啦张老师就教我们跳各种舞，有一年是我的独舞啦，什么什么的，再后来他老公变成了镇长，再后来我认识了他的变态堂妹并且成为奇妙的精神伴侣，再后来我回来了他都成局长了，到了今天张老师看见我一下子就叫出了我的名字，而我却差点没认出来她，她说：连我都认不出我了，看来我变化真的很大。岁月这玩意儿·····

        我的生活会慢慢展开，贷款买个小房子，几年后买个小车子，我再不爱我的单位，我也爱它给我卡里发的那么多的钱儿啊，只是看到那个数字我都不兴奋呢·····

       最绝望的会是早上，当不知道为什么要重新开始一天。这个时候如果凭经验了解到不能去死，最好按日常的轨道行动：上厕所，打开窗帘，刷牙，洗脸，喝水，打开电脑听音乐。误生为双鱼座的男子又让我出去，什么都不想做哪里也不想去，听歌听歌。从天津大老远带回来的猫时断时续，干脆穿上短裤下去买个新的，刚出小区门就看见霉神之车，干脆出去。出去也许会好一点，忘掉这种无法归类无法排遣就要死掉的情绪。我们的事实很清晰的啊，怎么错的，哪里的问题，一清二楚，可就是这种清晰的原因的那种情绪，却无法归为伤心失望愤怒怀念任何的任何一种，出去，看看天和地，忘掉这东西。

       放到S档车就飞了出去，车的主人听的音乐太过轻口味，小清新的陈绮贞，yellow submarine  avirl,直到听到痛仰的安阳安阳。

       痛苦的信仰。

       也许我这种情绪是因为，我对美好的痴颠追求被报以了欺骗。

       还好我是乐观的世界够大的人，穿着短裤拖鞋走过遗址长长的砂石路，看过广阔的蓝天和草地，160 的速度听着安阳安阳，我追求绝对美好的勇气又回来了。被丑恶影响是最让我厌恶的软弱。

       社会这么乱，我也有妥协，我妥协给房价和父母回来做了让我深恶痛绝的国家公务员，妥协给追求物质的朋友们和他们一样物质啊喝酒啊吹牛逼啊，可是最后这一点对美好的追求，我绝不妥协。就算我注定失败。

       我理解你，理解在这个世界上有人拿不出那么多的勇气。我想救你，甚至我在梦里对你说我理解你呢，理解你从小父母就分开输光家产沾染毒品当兵时也受了那么多苦来到离你的家乡这么远的蓝旗没有朋友在身边碰见几个物质的同样被这个社会涤荡殆尽的女人。你这么可怜。

       有的人哭泣，不是因为软弱而是因为坚强了太久，有的人哭不出来，大概就是因为他们还有力气坚强

       在微博上看到这段话，虽然我没有这么伟大

       我想照下那一片向日葵送给自己做生日礼物，也送给斌哥，之后我每次看到向日葵，都想到一个人。车开太快了。